Записи с темой: МЫсли вслух, МыСлИ вСлУх, мысли вслуХ (70)
четверг, 18 сентября 2014
15:29

all that feels

la vie est trop serieuse pour m’y ennuyer
Вот знаете, если раньше у меня наступал период тлена и безысходности, то всегда оставалась вера в то, что это проходящий период юности и все такое, вырастешь - пройдет.
Сейчас же, если накатывают говны, то они неизменно уходят по спирали вниз - все будет только хуже. Потому что я не умею забывать и отпускать, я постоянно переживаю не только за себя, но и за всех вокруг. Забыться может только то, над чьей "i" была действительно поставлена точка, иначе все, пока, время не излечит. И, друзья, это очень мешает жить. И не надо вот этого всего, мол, да брось ты это уже, сто лет прошло. Не поможет, спасибо. Если что-то не расставлено в нужном порядке, я не могу просто так занавесить шторкой и забыть.
И я знаю, как это можно решить, если что. Просто знать - это одно, а решить - совсем другое.
Я вот вроде бы не люблю людей, но как-то так всегда получается, что не могу им не помогать. На меня вечно падают чужие проблемы, и я наверное слишком близко воспринимаю и чужие стрессы тоже. И как-то так получается всегда, что на чужие проблемы я трачу столько себя, что на свои не остается. Я не считаю себя какой-то святошей - о, я такая честная и я помогаю людям - не, я говно полное, правда. Я себя ненавижу за очень многое, но это само по себе довольно эгоистично, я очень зависима от мнения окружающих, сама при этом выливаю тонны хейта на людей, очень нетерпима, скорее всего моя "помощь" чаще вредит, чем помогает. Я просто не могу оставить что-то нерешенным - в этом все дело. Попахивает психическим расстройством прямо. Но вообще я вроде справляюсь, конечно, я ведь не произвожу впечатление ушибленного наглухо человека с кучей проблем и психозов?

Я обычно накатываю такой вот пост, к концу чувствую себя еще большим эгоистичным говном, стираю его и продолжаю держать все в себе, но не в этот раз, потому что я уже правда устала компостировать себе мозг мыслями о том, что кто-то неправильно меня понял или навесил ярлык или еще что, а я не дообъяснила, не разрешила ситуацию, не поставила-таки все точки. Когда я действительно в чем-то виновата, я сама прихожу и говорю "прости, я говно". Только вот от большинства людей этого не дождешься.

И, да, то, что мои проблемы сильно преувеличенны и надуманны, я тоже знаю. Очень часто понимание чего-то не мешает совершать глупости.

Вот, ладно, уже полегче.


Пора уже сублимировать это дерьмо в творчество что ли.


И скорее уехать, уехать наконец в отпуск, чтобы минимум знакомых лиц, а то слишком много людей, слишком.


@темы: мысли вслух, каррент

URL
среда, 03 сентября 2014
16:40

la vie est trop serieuse pour m’y ennuyer
Кажется несколько лет назад, когда я не ленилась приходить сюда каждый день и писать что-то, мне было проще справляться со стрессами. Ну это вроде как легче, чем держать всё в себе. Ты либо выливаешь свои сомнения, обиды и проблемы наружу сразу, либо пытаешься законсервировать внутри, но рано или поздно они вырываются, как из плохо закупоренной банки с вареньем, потому что забродили, переумножились сами на себя, обросли надуманными подробностями - и всё, пока. Далее случается АА ПИЗДЕЦ МЕСТА НЕТ - и ты срываешься на кого-нибудь ни за что. Ну или еще чего похуже. Don't overthink, в общем.
Либо просто плоскостей взаимодействия с миром стало слишком много и мозг не успевает обработать все стрессы сразу. Вот раньше была учёба/отцы и дети/пара друзей/недоёб. Теперь каждая плоскость ушла вглубь и обросла гранями, плюс добавилась ещё работа, самореализация и всякое другое. Хоть с недоёбом все разрешилось и стало хорошо.

Это я не к тому, что у меня всё плохо, стрессы или ещё бог весть что. Просто надо снова приучить себя расставлять всё по полочкам. Мне всегда легче, когда расставлено по полочкам.


@темы: мысли вслух

URL
среда, 21 сентября 2011
10:47

Glee Season 3

la vie est trop serieuse pour m’y ennuyer
Мне почти нечего добавить к двум постам ниже, честное слово. Я так скучала по традиции смотреть Гли в прямом эфире, установившейся для меня с 14-ого эпизода 2-ого сезона, когда я просто не смогла ждать до утра. А теперь my life is complete again. 4 месяца без Гли и долгожданный первый эпизод - это и правда было похоже на ожидание нового года с рекламой вместо обращения президента. Кстати, Гли я смотрю не потому что в Гли есть пара поющих сладких геев, как кто-то мог подумать, а потому что каждый, абсолютно каждый актер и его персонаж потрясающи; потому что я люблю красивые голоса, особые нотки которых вышибают слезу, потому что я люблю бродвей, люблю музыку вообще, люблю старые голливудские песни и, что называется, quality, а в Гли всему можно приписать это качество.
В общем, at last. <333

21.09.2011 в 06:28
Пишет  Francois Scalp:

oh, guys, это не хуже нового года. только когда истекли последние секунды рекламы - я поняла как же я этого ждала.

oh, holy shshshshugar, i'm not gonna sleep this night. смотреть Это, снова видеть Курта и Блейна, вон ту сцену, и вот эту, right now, with the whole America; представить себе не могу, сколько визжащих вслух людей сейчас на том конце земного шара.
кончается последняя реклама, i'm coming back.
21.09.2011 в 04:29
Пишет  the Asian one:

новый сезон начался, угадайте кто его смотрит вотпрямщас? кто этот сферический долбоёб?)))
и скорее всего вас ждут сто тысяч фанатских постов. с гифками.))) just kiddin' (i'm too lazy for it)
aaaaand holy sssssugar))))
на самом деле, он временно)))
не могу не... очень осмысленный скайполог))))
upd: oh, god, how i adore all of you, guys. i've missed you so much.


and especially you two

и сделайте, наконец, так, чтобы я прекратила теперь говорить по-английски - вот даже конкретно эта принципиально русская строчка далась мне с грандиозным трудом.

URL записи


@темы: мысли вслух, каррент, коты, позитив, glee

URL
понедельник, 29 августа 2011
10:22

la vie est trop serieuse pour m’y ennuyer
И вот так хорошо было уехать, наконец, на дачу на целые выходные. Даже ноутбук с собой не брать и оба телефона выключить. Срывать свежие огурцы прямо с куста и варить собственную кукурузу. Просто так лежать на уже почти остывшей к осени, но еще не достаточно холодной, чтобы замерзнуть, земле. Пить чай с мятой, и снова чай с мятой, и еще раз чай с мятой. У мамы в парнике чувствуешь себя примерно как на уроке гербологии в Хогвартсе, только что мандрагора не плачет, зато выросла настоящая дыня. Вот это, я понимаю, магия!

На первом этаже положили теплые полы и красивую плитку вокруг камина, еще немного и можно будет приезжать и убираться начисто, а потом расставить парочку дурацких фигурок на каминную полку, чтобы было «как дома», и приезжать даже поздней осенью.

Валялись с мамой на теплом полу вечером и мечтали, как же будет здорово, когда все наконец будет доделано, как мы повесим «ту черную шняжку с завитушками, что у тебя там валяется» на стену рядом с камином, куда поставим диван с креслами.

В моем идеальном мире я зарабатываю достаточно, чтобы не задумываться над этим вообще, умею водить машину, - даже так, - у меня есть машина и я умею ее водить, и живу я, собственно, на даче. Особенно осенью. Еще можно так, чтобы работа приносила мне не только деньги, но и удовольствие, и мужа кудрявого, чтоб был метр восемьдесят три. Но это уже магия высшая.

Пожалуй, надо-таки записаться в автошколу.


@темы: мысли вслух, лытдыбр, разговоры с собой

URL
вторник, 16 августа 2011
16:23

la vie est trop serieuse pour m’y ennuyer
Вот сижу я на работе такая вся, пью простоквашу "Домик в деревне", сама аж собой горжусь. А приду домой, кааак наверну картошки с сарделькой, кааак наверну.

@темы: мысли вслух

URL
12:23

la vie est trop serieuse pour m’y ennuyer
Уж не знаю, послеболезненный ли это отходняк мамы, попытка ли уйти от проблем на работе мамы же, послеуниверситетский ли отходняк и эйфория от того, что у меня теперь есть аж n-ое количество своих собственных тысяч рублей ежемесячно, или все это вместе и сразу, но за последний месяц мы с мамой только мне купили 9 пар обуви. Как я истерила вчера Юбари: 3 пары на высоких каблуках, одна на низком, одна на танкетке, 2 пары мокасин и 2 пары балеток - о боже мой I am a shoe-holic!

Как бы то ни было, но именно тогда, когда нужно заплатить 50 рублей за платные сервисы дайри.ру, деньги на карте исчезают совсем. За сим печалька.

Я чувствую себя последнее время серьезной взрослой тетькой, хотя рановато еще, и очень боюсь, что меня совсем затянет на этой работе, потому что я, разумеется, не мечтаю оставаться офис-менеджером всю оставшуюся жизнь. Пугает только то, что в компании все налаживается, в бизнесплане, уже отосланном французам в головной офис, прописано расширение, называемся мы теперь красиво и уже совсем ничего общего с Томсоном, который в 90-е производил телевизоры, не имеем. И все эти перемены оченно располагают к тому, чтобы остаться на подольше, маячит призрачная надежда на возможные перспективы. Но внутренняя гордость за себя и какие-никакие амбиции говорят, что уважать я себя не буду, если магистра не получу.

А вообще, строю я вот из себя взрослую тетьку, а голова все равно больше забита тем, что письмо с pottermore.com до сих пор не пришло.

@темы: мысли вслух, каррент, лытдыбр

URL
среда, 27 июля 2011
23:45

la vie est trop serieuse pour m’y ennuyer
Ходили с котами слушать орган в костел на Пресне. Во-первых, разрушились сегодня все мои детские иллюзии на счет этого собора. Раньше он казался мне красивее и вообще романтичнее. Но это детали. Я хотела про музыку сказать. Во-вторых, не буду врать, я не знаю, что мы слушали, потому что программку мы не стали покупать, а концерт состоял явно не из входящих в сотню самых известных органных композиций. Я слушала и пыталась найти в них что-то, что будет приятно уху. Но находилось мало. Было ощущение тяжеловесности, нагроможденности и беспорядка, как-будто тот, кто сочинял музыку свалил в кучу сразу все, что приходило ему в голову, и хорошее и не очень. Никакой стройной картинки, уцепиться не за что. Это, конечно, мое субъективное мнение.
Теперь мне хочется найти органную музыку, которая придется мне по душе, и идти уже целенаправленно на нее.


@темы: мысли вслух, наблюдения, разговоры с собой

URL
вторник, 26 июля 2011
14:50

Mozart L'Opera Rock - C'est deja la fin.

la vie est trop serieuse pour m’y ennuyer
Когда я покупала билеты в Париж на начало июля, я честно думала, что полечу туда в третий раз не ради Mozart L’Opera Rock, а ради города, ради маленьких радостей типа вкусного сыра с вином на подоконнике с видом на парижские крыши, ради кофе на ступеньках Оперы Гарнье, ради красивых улочек..


Когда я почти 3 года назад наткнулась на только начинавший раскручиваться новый мюзикл Альбера Коэна и Дова Атья, тех самых, что создали моего самого любимого «Короля солнце», я подумала: «О боже мой, неужели хоть один мюзикл я буду наблюдать в настоящем времени, а не спустя несколько лет после его завершения, как то было со многими и многими французскими comedie musicale?» Услышав, игравшую автоматом на майспейсе Vivre a en crever, я поняла, что полюблю каждую песню на альбоме, которого еще ждать и ждать. Очень редко песня мне нравится с первого раза, да что с первого раза, с одного только вступления. Меня очень задело буквально все в новом проекте Дова и Альбера, музыка, стилистика, труппа, сама тема – господи, история Моцарта трогает меня с 5 лет, когда папа, в свое время впечатленный фильмом Amadeus, приучал меня к музыке Моцарта. Я решила: вот оно, моё, то, что так мне близко, то, что еще не забыто, то, что еще только начинается.

Mozart L’Opera Rock стал первым мюзиклом, который я увидела живьем. Совершенно спонтанно мы с фрэром le roi soleil., которую я, как водится, заразила новой травой, потому что просто не могла молчать, заказали билеты в первый ряд Palais Des Sports, где в сентябре 2009 должна была состояться премьера. После этого мне предстояло первый раз в жизни оформить поездку за рубеж самостоятельно: сделать карту, забронировать отель (о как они веселились небось в отеле Нью Опера, переписываясь со мной), сделать самое страшное – визу самой. Было страшно, потому что до этого все эти дела я сваливала на турфирмы. И получилось, все оформилось, визу сделали за 1 день – все оказалось совсем не так страшно, как пишут на сайтах, предлагающих помочь с оформлением за дополнительные 15 тысяч рэ.

Несколько дней до мюзикла прошли, как в тумане, мы куда-то ездили, что-то смотрели, Мона Лиза, Дисней Лэнд, Версаль, туда-сюда, они, конечно, остались в моей памяти, особенно Опера Гарнье, которую я нежно люблю до сих пор, но по остроте ощущений ничто не могло сравниться с тем, что мы увидели 29-ого октября. Тогда никто еще не знал Валеру, мы не попали за кулисы, даже у служебки артистов не поймали – именно в этот день сразу после спектакля всю труппу увезли на съемки, так что программка спектакля у меня девственно чиста – ни одного автографа. Так или иначе сам спектакль был прекрасен и еще много месяцев после возвращения в Москву моя любовь к «моцартам» росла и крепла. До тех пор пока я не решила, что так это продолжаться не может, нужно умерить свои восторги, а еще лучше совсем от восторгов отказаться, себе же дороже, надо быть серьезней, ну и парочка других причин.

Начиная с декабря 2010, я даже и слушать альбом почти перестала, перестала следить за новостями, и жить мне стало гораздо легче, честное слово.


И все же мне хотелось увидеть «Моцартов» еще раз, посмотреть финальный спектакль, поностальгировать, но не больше. Кто знал, что увидев все это еще раз с третьего ряда огромного стадиона Берси, я в этот же день решу потратить все деньги, совершить невозможное и найти билеты на оставшиеся 3 спектакля, включая самый последний, на котором я сидела на предпоследнем ряду самой дальней трибуны. И я бы не простила себе, если бы не сделала этого в самый последний момент, потому что именно на второй день, от билетов на который я сначала отказалась, мы попали за кулисы Берси. Казалось, это невозможно, Берси – огромный стадион, тысячи людей внутри и толпы снаружи, но артисты на улицу почти не выходят. Наш добрый волшебник Валера, танцор из труппы, который проводил всех раньше за кулисы маленького зала Palais Des Sports, хотел и сейчас сумасшедших русских порадовать, но в этот раз не вышло.

К вечернему спектаклю 9-ого июля я уже успела отойти даже от нахлынувшего снова чувства жалости к себе, ни разу не бывавшей за волшебными кулисами – подумаешь! Но здесь произошло то, чего никто не ожидал, и что заставило нас весь второй акт ерзать, как на иголках, чересчур нервно смеяться над выходками Масса, и, мягко говоря, не верить тому, что произошло. А произошло то, что благодаря энтузиазму фрэра, которая заварила флешмоб с футболками, а также таланту Кью, группу в полосатых купальниках футболках с матрешками пригласил за кулисы сам Альбер Коэн. Альбер, про которого рассказывают страшные сказки и советуют ближе, чем на 3 метра, не приближаться. Мило с нами пообщавшись, удивившись, что мы проделали такой долгий путь из России, сняв на айфон принт на футболке, Альбер позвал Дова, чтобы продемонстрировать ему, что и такое бывает, а потом сказал приходить после спектакля за кулисы. Сохранять покер-фэйс после этого было очень сложно, еще сложнее было адекватно соображать, и еще сложнее провести с собой кого-то еще, кто был вообще черт знает, где, но точно не фланировал с нами возле входа за кулисы перед Альбером, а кто-то и в футболку-то не надел.

За кулисами были все и ужасно уставший Микеле, он всегда выкладывается на 200 процентов и к концу спектакля выжат до последней капли, что уж говорить про день, когда их было отыграно целых два. Он явно узнал тех из нашей компании, кого уже встречал за кулисами, притащил футболку с Гагариным… После всех переживаний по поводу его голоса и состояния здоровья в целом (ох уж русские бабы!) хотелось его отправить скорее домой, а не фотографироваться. Я была рада, что вообще увидела его хоть раз с расстояния метра, с расстояния полуметра, с расстояния – о боже мой, меня обнимает Микель! – о иисусе, Микель положил мне руку на лицо – держите меня четверо, Микель поцеловал меня в щеку – уносите.

Микель, конечно, для меня лично был и стал самым ожидаемым и самым ярким впечатлением. Но я не могу сказать, что люблю меньше всех остальных членов труппы, потому что чудо на сцене они создают все вместе.

Потом был самый последний спектакль, дневной, 10-ого. Если 8-ого и 9-ого плакать тянуло только на Je Dors Sur Des Roses и C’est Bientot La Fin, то 10-ого, сидя на том самом предпоследнем ряду Берси в гордом одиночестве, я начала плакать еще до того, как свет погас и на сцену вышли Дов с Альбером. Перед каждой песней в голове всплывала мысль о том, что они поют ее в последний раз, совсем последний. Я не видела лиц артистов, но было слышно, что и Маэва, и Мелисса, и Диан не выдерживали и тоже плакали, начиная с первой песни. Я проплакала почти весь спектакль, не считая, конечно, интермедий с Розенбергом, и, надо сказать, у меня отличная тушь – она выдержала около 3х часов слез! А потом были «розы», не знаю уж, чьей идеей было поставить на анкор эту песню, но алые лепестки, падающие в зал – это невообразимо прекрасно.

прекрасное фото утащено у любимой leverret~
Я не могу сказать, что я активно участвовала в жизни фандома. Я не делала косплеев, не ходила на встречи. Мне проще всегда в одиночку наслаждаться прекрасным, хотя я и заражаю всегда чем-то новым фрэра, что выливается в сами знаете, что ; ). Тем не менее, Mozart L’Opera Rock очень много для меня значит, хотя бы потому что стал первым мюзиклом, который я увидела живьем, наблюдала с самого начала и до самого конца, хотя бы потому что столько волшебных эмоций связано с ним, хотя бы потому, что хочется еще и еще.

Я больше могу сказать, но, пожалуй, хватит, а то многовато вышло.

И конечно самое большое спасибо вот этим людям, самым главным, пусть среди них и нет Диан, которую я за 3 дня спектаклей в Берси очень полюбила в роли Констанции.



@музыка: C'est bientot la Fin - La troupe de Mozart

@темы: фото, мысли вслух, события, воспоминания, Париж, персонажи, прекрасное, путешествия, mozart l'opera rock

URL
вторник, 21 июня 2011
21:13

la vie est trop serieuse pour m’y ennuyer
Пропустив, как всегда, джей-рок пати, на которой произошло все самое интересное, я тем не менее времени зря не теряю. За минувшие выходные успела красиво упасть на асфальт и устроить себе ссадину на ладони, побывать на юбилее папиного друга и рассказать интересующимся пару-тройку фактов о Камбодже, победить Вольдеморта в 4-ой игре по Гарри Поттеру, отдраить кухню и, что считаю своим самым большим достижением, убрать новогоднюю ёлку, побившую в этом году все рекорды по пребыванию в собранном состоянии.
Теперь осталось самое важное - не упустить работу или найти новую, и составить стратегический план на стремительно приближающуюся поездку в Париж. В план обязательно должен войти поход в оперу Гарьне на, собственно, оперу, а не просто погулять; поездка в Фонтенбло и покупка минимум трех книг по иллюстрации. Ах да, и Mozart L'Opera Rock, черт возьми.


@темы: мысли вслух, каррент, планы

URL
понедельник, 04 апреля 2011
22:41

la vie est trop serieuse pour m’y ennuyer
Пришла пора капельку пожаловаться, потому что я вообще редко это делаю, тем более выставляя на всеобщее обозрение, но раз уж пошла такая пьянка, и я не могу вылезти из состояния-ничего-не-хотения вот уже 2 месяца как, я решила, что ну а вдруг поможет, если написать это все здесь. Потому что моему "здесь" вот на днях исполнилось аж 7 лет, мы уже с этим бложиком как замужняя пара друг к другу притерлись. Он точно поймет.

Так вот, к концу последнего курса мысль о том, что надо было идти туда, куда хотелось все школьные годы, а не туда, куда вдруг спонтанно-завертелось-поступила-мгу-бюджет-пофиг-какой-язык, прижала меня к стенке совсем. Тем более, что бакалавриат этот чертов. Тем более, что распределили туда, куда совсем не хотелось. Нет, я люблю кхмерский. Наверное. Или мы тоже "притерлись", как снова эта пресловутая замужняя пара? В любом случае 4 года я "училась", что называется, "на отъебись". Потому что не то, не мое, ну совсем. Печаль. Но самая страшная мысль пришла ко мне сейчас, вдруг <...>

Честно говоря, пишу пост и понимаю, какое я безвольное, нудное говно, как же я люблю себя. Надо бля делать, а не ныть. Из любой ситуации можно найти выход, что я тут растеклась вся. А уж из моей, хотя (ну честно, люди, вы не думайте, я не совсем говно) в ней много "но" и сложностей вообще, точно можно выползти. Мне сначала хотелось вообще стереть, что я начала писать, но я решила оставить это нытье, чтобы стыдно было.

***
Вот такие дела. Я даже немного смотивировала себя сейчас.


@темы: мысли вслух, разговоры с собой

URL
понедельник, 07 марта 2011
23:52

О тепле

la vie est trop serieuse pour m’y ennuyer
Этой зимой я быстрее обычного устала от снега, холодного ветра и голой Москвы. Хочется даже не весны, как обычно, со свежим ветерком и молодой зеленью на ветвях, а очень жаркого лета. +27 после двадцати трех ноль-ноль, чтобы уже даже солнце закатилось, чтобы окна все нараспашку и хороших людей. Человек 7-8, чтобы можно было, если вдруг захочется, оставаться незамеченным и просто сидеть молча, не заставляя себя говорить что-то. Не потому что ты людей не любишь - как их не любить, условие же в том, что они хорошие, - а потому что иногда хочется просто вот наслаждаться моментом, не принимая в нем особо активного участия. Ужасно хочется так.


@темы: мысли вслух, разговоры с собой

URL
понедельник, 28 февраля 2011
15:44

la vie est trop serieuse pour m’y ennuyer
Зимняя Москва после барселонских +15 сделала со мной то, чего я боюсь всегда больше всего. Первую неделю я провалялась в постели с температурой, колеблющейся от 37,5 до 39 - это мешало осознать главное, когда же температура спала, я поняла, что пришло оно - отсутствие мотивации делать что-либо. Как там у Капоте - "хочется лезть на стенку".
На самом деле не особо хочется растекаться такой скучной мыслью по экрану компьютера, поэтому, опустив свои душевные страдания, я перейду сразу к делу. Хотя делать не хочется ничего, мозг понимает, что надо. Задницу поднять тяжелее всего, но мозг опять же понимает, что пора. А так как в моем случае порядок в мыслях напрямую связан с физическим порядком вещей вокруг, я, пожалуй, начну с самого сложного, того, что нужно было сделать уже давно. Пойду отформатирую айпод к чертям собачьим, удалю все 80 гигабайт музыки с жесткого диска, оставлю только то, что на самом деле... Ну вы понимаете. Никто бы и не подумал, но это чертовски сложный для меня шаг.
А потом не ныть, жопу поднять, и через силу, через силу.

@темы: мысли вслух, разговоры с собой

URL
суббота, 12 февраля 2011
12:37

la vie est trop serieuse pour m’y ennuyer
Baby, it's cold outside не хочет оставлять мою голову. Один день мы просто ее пели, второй день пели просто подряд не останавливаясь, уже зная текст, и, наконец, в ночь на сегодня записали ее на "shitty mobile microphone" и даже выложили в тумблер. Апогей любви к лучшему пейрингу всех времен и народов Курт/Блейн из Гли. 12 дней пролетели и правда совсем незаметно, особенно в сравнении с целым июлем в Барселоне, и разумеется под конец стало лучше всего, а в Москве начинает холодать и диплом висит черной тучей..

К слову, случилось то, чего я так боялась в свой первый полет с пересадкой, - я опоздала на второй рейс. На несколько минут буквально, но милый русский сотрудник эйрфранс и не менее очаровательный француз, который напевая La vie en rose, распечатывал мне посадочный на следующий рейс, все быстро решили. И ничего страшного, а я-то думала.

В любом случае я обязательно вернусь снова!


@темы: мысли вслух, путешествия, Барселона, разговоры с собой, коллапс

URL
вторник, 01 февраля 2011
22:11

la vie est trop serieuse pour m’y ennuyer
Так странно встречать людей, которых не видел целых 4 года, да еще тех самых, когда у мужеского полу период самого активного роста, как говорится. Вот распрощались мы все после выпускного с Никиточкой Егоровым, щуплым мальчиком 17 лет, с таким румянцем еще, как у Аршавина, и не виделись 4 года. А тут вдруг – хоп – Никиточка раздобрел, возмужал в своей Америке, учится, готовит хорошо, словом вырос аки лось. И такое вот ощущение необычное, потому что в классе-то ты в своем был не ахти что, никто тебя не шпынял вроде, но и гулять не приглашали… но почему-то спустя 4 года берешь и проникаешься необоснованной странной нежностью к человеку из тех времен, школьных, уже оказывается таких далеких. Время оно на самом деле оставляет в памяти только хорошее. А мне казалось, что все же нет.


@темы: мысли вслух, наблюдения, воспоминания, разговоры с собой

URL
суббота, 25 декабря 2010
01:17

la vie est trop serieuse pour m’y ennuyer
На данный момент чувство ненависти к жителям нашего стольного града переполняюет меня почти до самых верхов, поэтому я не смогу написать адекватно, что меня устраивает в экранизации Норвежского леса, что нет, что, на мой взгляд, удалось, что - не очень. Чтобы на сто процентов решить это для себя, я посмотрю его еще раз, одна. Но все же гораздо больше меня именно устраивает то, что удалось, чем расстраивают - назовем их - недостатки фильма.

А сейчас, о боги, как же хочется им всем по яйцам надавать!


@темы: кино, книги, мысли вслух, разговоры с собой, мураками

URL
понедельник, 22 ноября 2010
23:50

О ГП и ДС, начитавшись говнорецензий

la vie est trop serieuse pour m’y ennuyer
Я решительно не понимаю претензий многих очень людей, посмотревших уже Гарри Поттера и Дары Смерти, и жалующихся хором на то, что дескать действия в фильме мало, или что он начинается с того, что "в далеком царстве-государстве прям сразу с первых кадров полный пиздец и беспросветная жопа", а единственный светлый момент, мол, это свадьба Билла и Флёр. И ладно, все было бы нормально, но эти же люди, свои претензии предворяют важной ремаркой: "книгу я читал!", но почему-то неуверенность чувствуется в этих утверждениях.
На мой взгляд человек, действительно читавший книгу, и не будет ждать особого экшена и радостного скакания по волшебным хогвартским коридорам, которые, надо заметить, закончились уже книге к четвертой. А уж что потом началось - уу. Главной проблемой фильмов о Гарри всегда вроде считали достаточно большие отступления от канона, теперь же, когда фильм действительно повторяет книгу даже большинством диалогов, в вину ему ставят именно это. Люди, чего вам надо вообще? Уж если из первых 4-х частей еще можно было кое-как сделать самостоятельные киноленты (из первой и второй главным образом), то уж начиная с 5-ой книги все настолько сплелось в цельное повествование, которое мне лично сложно разделить на 3 книги. В конце концов не по каждому же новому преподавателю по защите от темных искусств части разграничивать.
По-моему для 7-ой части не было другого варианта, кроме как тупо книгу сделать картинкой. Ну как иначе? Да и динамичных моментов вполне хватает: сцена погони, сцена в министерстве, Батильда/Нагайна в Годриковой Впадине, супер драчка в поместье Малфоев. По-моему вполне достаточно, чтобы "нудные блуждания троицы по природе" не казались таким уж нудными, как то восприняло подавляющее большинство.

В общем, хочу сказать, что на мой взгляд картинка удалась, смотреть на нее более чем приятно, а большего ожидать и не нужно - она всего лишь картинка к книжке. Читайте же книжку, любите книжку, а кино пусть будет только лишь иллюстрацией. Ну и вообще люблю ГП. Ав.


@темы: кино, мысли вслух, персонажи

URL
вторник, 16 ноября 2010
22:47

О радостях

la vie est trop serieuse pour m’y ennuyer
Сегодня помимо прочих подвигов я совершила самый главный: доехала до Библиотеки Иностранной Литературы, что на берегу реки Яузы, и более известна, как "Иностранка". Завела карту и даже посидела полтора часа в читальном зале с парочкой кхмерских книг, которые ждали меня аж год с гаком. Диплом такой диплом. Мне такие вещи ужасно тяжело даются, точнее тяжело дается именно процесс уговаривания себя встать и поехать. Вот уже два месяца я говорю себе: езжай в библиотеку хотя бы запишись, ленивая дрянь! - но нет. Правда уже после того, как я все-таки себя заставляю, это приносит своего рода удовлетворение.

Тем более что добравшись сегодня в первую очередь до отдела восточной литературы, я встретила не злобных библиотечных бабулек, которых рисует обычно воображение, а двух ужасно приятных людей, которые напоили меня чаем и поностальгировали по институтским годам в исаа и рггу, к чему даже я могла добавить пару-тройку фраз. Ав. <3 Надо принести им печенья.

Надо сказать, что сидеть в библиотеке напротив огромного окна, выходящего на оживленную вечернюю площадь, чертовски приятно. Еще приятней, возвращаясь потом домой, купить чего-нибудь сладкого с кофе и пить его на ходу. Еще приятней позвонить маме в больницу и пожелать спокойного сна, услышав радостный голос в ответ.


@темы: книги, мысли вслух, наблюдения, позитив, город, обрывки, разговоры с собой

URL
воскресенье, 14 ноября 2010
14:19

Минутка фандрочинга на себя

la vie est trop serieuse pour m’y ennuyer
Вот уже четвертый год я учу язык, который никогда не откроет передо мной никаких чудесных дверей, перспектив, и самого начала не обещавший стажировок, мест и вообще хоть чего-либо. Я даже собираюсь получать магистра по другой специальности. Единственная причина, по которой я до сих пор делаю хоть что-то, - Ирина Николаевна, наш единственный преподаватель, мой научный руководитель и по совместительству просто святой человек, будь я на ее месте...

В Камбодже не снимают интересных фильмов, нет качественной современной музыки, не пишут стоящих книг. Все на очень еще низком уровне после того, как всю страну разрушили под "ноль". Не осталось ничего, кроме удивительной древности и потрясающей природы.

НО. Есть то единственное, что приносит мне удовольствие, то, что кхмерам удалось не потерять еще - самая удивительная, нерациональная, сложная и нелогичная, но самая красивая система письма. И, черт возьми, я ее знаю. К последнему курсу мне удалось достичь такого уровня, и осталось совсем немного, чтобы научиться писать еще лучше. А пока что я погоржусь собой и за всю нашу многострадальную кхмерскую группу заодно.

khmae

khmae
Разве же это не охуительно?


@темы: фото, мысли вслух, прекрасное, исаа, кхмерское, камбоджа

URL
суббота, 13 ноября 2010
15:04

la vie est trop serieuse pour m’y ennuyer
Этой экранизации я боялась больше всего на свете. Я бы пережила любую испорченную фильмом любимую книгу, но только не "Норвежский лес", впервые прочтенный в таком еще нежном возрасте, в котором такое лучше не читать. А то будут последствия - "слишком много ты думаешь, дочь" ну и подобное. Тем не менее в том еще возрасте неизгладимое впечатление произвела на меня изящная призрачная картинка из слов Мураками, она так мягко легла на все мои тогдашние детские переживания и показала, что это может быть даже красивым, что до сих пор не может меня оставить.
Мне всегда будет плевать на то, что тысячи и тысячи нелюбителей этих всех его инфантильных рефлексий будут говорить и писать, исходя желчью, доказывая, что не нужно оно такое.
А оно нужно на самом деле, всякое нужно и должно быть, и даже инфантильные рефлексии иногда могут направить в правильную сторону, как это отчасти случилось со мной.
Люблю, бесконечно люблю Мураками, он для меня как снежинка. Я читала его впервые зимой, ночью, когда совсем уже тихо, а снежинка она всегда разная и прозрачная такая.

Я очень жду декабря и наконец уже премьеры после Венецианского кинофестиваля. Я уже ожидаю шквал недовольства со стороны многих. Пусть уже много разгромных рецензий, но даже в них есть главные слова - "поклонников писателя картина растрогает до слез, недоброжелателей доведет до белого каления".
Я счастлива, что Митя Коваленин, который на днях закончил перевод картины на русский, одобрил и написал еще одно главное: "тонкая работа". Даже, пожалуй, Кенничи Матсуяма не будет мозолить мне глаза, судя по трейлеру.


@музыка: the beatles - norwegian wood

@темы: кино, книги, мысли вслух, прекрасное

URL
вторник, 02 ноября 2010
15:10

Парижское часть 1.

la vie est trop serieuse pour m’y ennuyer
Итак, этой осенью Париж снова был в солнце, желтеющих листьях, волшебных людях, запахе жареных каштанов и с превеликим множеством вкуснейших макарун, на которые я потратила адское количество денег. Больше всего в Париже мне нравится долго сидеть на ступеньках чего-нибудь, смотреть против солнца и поглощать эти самые макаруны с кофе. Особенно когда утром тебя будит новый клип Mozart L'Opera Rock, где Париж точь-в-точь такой же, как за окном. Мне очень уютно в этом городе, уже со второго раза я могу безошибочно найти то место, которое нужно, без помощи карты и прохожих. Даже в родной Москве не так. А в Париже хочется остаться.

IMG_1241


@темы: фото, мысли вслух, город, Париж, прекрасное, путешествия

URL